Не играйте с архангелами
Второй: Ума не приложу. Вроде вместе ужинали. Сидели за столом. Правда, от волнения он даже не притронулся к пище. Сами понимаете: последняя ночь холостяцкой жизни…
Доктор (строго, как на допросе): И вам наверняка известно, что он ничего такого не ел?
Четвертый (испуганно): Ничего… совсем ничего… Разве только штук пять-шесть пирожных, которые купил-то неизвестно где… А так – ничего…
Кондитер (внезапно просветлев): Помилуйте! Как это – неизвестно где? Чем больше я на него смотрю, тем больше припоминаю… Он же за пирожными-то ко мне приходил!
Первый (с недоброй иронией): Так. Стало быть, он приобрел их здесь, у вас? Славно.
Второй: Куда уж лучше…
Все с угрожающим видом окружают кондитера.
Стало быть, вы и есть – убийца!
Кондитер (пятясь до самого прилавка): Ну, знаете ли… Шутите, да знайте меру! Мои пирожные тут не при чем. Я десять лет кондитерским товаром торгую, и ни разу такого не случалось. К тому же вы ели их вместе… А это доказывает…
Друг: Это ровным счетом ничего не доказывает, потому что никто из нас к вашим пирожным не прикасался. Не успели к счастью.
Все друзья (хором): Чудом убереглись!
Доктор (властно): Господа! Потом обменяетесь впечатлениями. Сейчас необходимо вызвать «скорую помощь». А этим господином займется полиция.
Первый: Вот номер телефона. (Набирает номер и тут же бессовестно нажимает на рычаг.) Алло!
Кондитер (умоляюще): Господин доктор, поверьте, тут какое-то недоразумение: мои пирожные никак не могут быть причиной…
Доктор (холодно и сухо): Возможно. Заключение по данному вопросу вынесет санитарная инспекция полиции.
Ветер (повысив голос): Ой-ой-ой-ой-ой!
Первый (с телефонной трубкой в руках): Безобразие! Телефон не отвечает. Вот так всякий раз, когда нужно срочно дозвониться! Тоже мне «скорая помощь»! Разгильдяйство, понимаешь!..
Ветер: Ой-ой-ой-ой-ой!
Второй (с душераздирающей интонацией): Доктор, умоляю, сделайте что-нибудь… укол, таблетку, пилюлю… Я не в силах выносить его стенания!
Доктор (с профессиональным тоном): Боюсь, право, что и промывание желудка уже не поможет.
Четвертый (печальной мудростью в голосе): Ну, раз надежды нет, то лучше и вовсе покончить… Дадим ему еще одно пирожное – «корзиночку» или вот «трубочку» (берет в руки вазу с пирожными) – и дело с концом. Быстро отмучается.
Доктор: Что за ерунда! Положите обратно эту гадость!
Кондитер (задетый за живое): Но-но! Полегче, доктор! «Гадость»!.. Не надо. Вот увидите, когда санитарная инспекция проведет экспертизу моего товара…
Четвертый (нахально парируя): То ваша лавочка закроется, и надолго. А у вас отберут торговую лицензию и, может, вообще посадят. Пожизненно. Такие вот дела, любезный!
Кондитер (уже не так запальчиво): Ну, вы того, не очень-то! За клевету знаете, что полагается?
Первый (живо): Как, это, по-вашему, клевета? Когда всем известно, из чего делаются пирожные: из синтетических порошков! Химию – в жизнь!
Кондитер (вынужденный обороняться): Подумаешь! А у кого их нет? Крупные фирмы и те порошками пользуются.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Публикации по теме:
