Лавры Господина Шютца

ПЬЕР: Таким образом, можно измерить электропроводимость любого металла.
ДЕ КЛОЗА: Но всё-таки, не тратьте на это слишком много времени.
ПЬЕР: То есть, господин ректор?
ДЕ КЛОЗА: В эпоху, когда промышленность производит и потребляет миллионы киловатт электричества, какого чёрта уметь измерять ничтожно малое напряжение? Это всё равно, если бы вы предложили взвесить уголь в этом ведре до десятой доли миллиграмма! Это  уже какой-то научный выпендрёж!
ПЬЕР: Позвольте…
(Мари пытается привинтить голову Пастера на место, но в этот момент ректор поворачивается к лабораторному столу и ей приходится оставить бюст в том положении, как он есть: с повёрнутой влево головой.)
ДЕ КЛОЗА: А чем ещё занимаются в этой лаборатории? Вот это, например, что такое? (Приподнимает своей тростью тряпку, прикрывающую бутыль с водкой.)
ПЬЕР: А… Это! Это не имеет ничего общего с нашими исследованиями, господин ректор. Дело в том, что у меня кишечная палочка, а это минеральная вода из Пиренеев из источника Прест. Я должен принимать её по утрам.
ДЕ КЛОЗА: А почему в лаборатории, а не дома?
ПЬЕР: Н-но… П-потому что… что нужно принимать строго по часам. Я должен выпивать два больших стакана ровно в девять часов. Иначе лечение неэффективно.
ДЕ КЛОЗА: А-а! Ну, раз так. В самом деле, человеческий организм – загадочная штука. (Указывает на казан с бигосом.) А это?
ПЬЕР: Это? Ммм… Вы по образованию химик, господин ректор?
ДЕ КЛОЗА: Нет, моя область – это астрономия. Но думаю, что в общих чертах я сумею разобраться во всём.
ПЬЕР: Так вот… видите ли, это… речь идёт… о рагусульфите де поленората. Выращено анаэробным способом.
ДЕ КЛОЗА: Какое применение?
ПЬЕР: Ну… попытка создания… синтетического продукта питания… для крупного рогатого скота.
ДЕ КЛОЗА: Вот это достойно интереса! (Приближается к кастрюле и принюхивается.) Пахнет очень дурно. Но для животных… Во всяком случае, это перспективно!
ПЬЕР: Вы так считаете? Кстати, по поводу моего электрометра… (Часы бьют девять.)
ДЕ КЛОЗА: Девять часов? Уже? Время пить вашу минеральную воду.
ПЬЕР: Да, спасибо. Так, как я вам уже сказал, по поводу моего кварца…
ДЕ КЛОЗА: Нет, здоровье – прежде всего, мой друг! Вам было сказано точно в девять часов, пейте вашу воду.
ПЬЕР: (Смущённо улыбаясь.) Минутой раньше, минутой позже!
ДЕ КЛОЗА: Мы всегда так говорим, а потом забываем.
ПЬЕР: Но уверяю вас, что…
ДЕ КЛОЗА: (По-отечески.) Пейте вашу воду! Это приказ. Не то потом я буду мучиться от угрызений совести, что из-за меня у вас увеличилось количество колибацилл!
ПЬЕР: Ну… раз так! (С отвращением наливает себе полный стакан водки, колеблется, затем пьёт, чуть не задохнулся, кашляет…)
ДЕ КЛОЗА: Противная?
ПЬЕР: (Срывающимся голосом.) Хрррр…Бррр!… Как бы это сказать… Дело привычки!
ДЕ КЛОЗА: Ох уж эти минеральные воды… Бывают такие, что вырви глаз. Давайте, смелее! (Пьер опустошает свой стакан, думая, что на этом дело кончилось, но) Ну, теперь второй, и кончено с этим.

Как выполняется установка дверных ручек www.спецы3000.рф.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39


Публикации по теме: